上周末，我出去和认识很多年的朋友A吃饭，约了很久那天才有空，吃完散步回家的时候就听她聊起自己已经分手的事情。
她说，有一次他们去猫咖，A蹲着逗猫玩，还喵喵地叫，男朋友觉得特别可爱，想拍拍她的头，但她却躲开了，嘴里嘟囔：
“咿，能不能不要这么肉麻。”
她还说，有一次他们出去玩，她在草地坐着看书，男朋友摘了野花想给她个惊喜，她却下意识抱怨他：
“干什么，没看见我在看书啊。”
就这样，次数多了，他们也就分手了。
01 爱你说出口却是讨厌 A说，其实知道那样说出来对方会开心。但表达爱意仍然对自己来说是一件很困难的事情。
她常常心底里觉得自己在情感表达上是块木头，前男友经常对她说的是：
“我觉得你好冷漠，你好像不那么喜欢我。”
但A自己也不知道为什么“我喜欢”三个字，快要说出口时会变成“不过如此”。
两人刚在一起的时候，A和男友一起跨年，当时吃饭，男友借机会去了趟洗手间，回来掏出一个绑着丝带的白色盒子。
打开是想要很久的相机，A接过惊喜地眼睛多眨了几秒，但却下意识说：
“算你有点良心。”
喜欢，但是憋死也不说。
这就让我想起，那些狗血青春校园小说里有那么一种男主，从来不肯承认爱意，并且不加掩饰地嫌弃女主懦弱。
仿佛，只要显得不那么喜欢，男主在关系中就可以一直处于上位。
但随着故事发展，上位的人会被拉下来，这场爱情无可避免地成了一场博弈，不暴露需求，不那么爱的那一方才能称为“赢者”。
02 什么样的人不会好好爱
1）童年创伤影响
我认识A其实很多年了，她童年并不幸运。
留守单亲家庭，十岁那年时外婆去世，她照顾哭泣的母亲和妹妹，提前扮演起小大人的角色。
内心的小孩还没被好好安抚，就已经被迫长大。
成年后，再次进入亲密关系，便陷入“强迫性重复”，通过“自我破坏”，一遍又一遍体验童年时期的创伤。
这种“自我破坏”，很多时候是无意识的。
对她来说，美好的感情是陌生的，得不到爱的感觉是熟悉的。
她宁愿将自己丢入“得不到”的折磨里，也不愿相信爱已得到，更不愿面对得到后可能存在的失去。
2）自恋型人格
之前提到的狗血青春校园男主大概就属于这一类。
他们的爱是自恋的，挑剔的爱。
他们爱的是自己头脑中的幻想——那个飘着长发、说话温柔自信的女主。
他们宁可伤害对方，也不愿显露自己的脆弱，不肯用柔软的方式表明爱意。
当对方不如己愿，没有办法满足自己脑海中的理想化形象时，便会出现自恋性暴怒，就像婴儿，通过哭喊来获得母亲的注意。
他们也试图通过操控，来使伴侣满足自己的理想化期待。
看似爱人，实则通过贬低爱人来重塑自身，以证明“我是好的，我值得被一个优秀的人爱”。
03 该如何好好爱
关系中的口是心非，归根到底还是源于内心的不安。
这背后潜藏着一种“我不配”的感觉，虽然表面看不在乎、无所谓，但其实是在否认自己的需求。
我们提供了以下几种方法，帮助大家在亲密关系中重视自己的需求。若你仍然有对此有困扰，可以报名参加我们的「随喜公益咨询」哦。
1）接纳自己创伤
其实我作为A的朋友，我感受到她内心是非常脆弱，非常需要被爱的。
她说，虽然和男朋友分手了，但现在接纳了自己的一部分创伤回忆，也已经慢慢承认童年外婆去世带来的伤害。
承认痛苦的发生，有助于我们更好的面对现在，跳出“重复”的陷阱。
2）别忘了表达爱
刀子嘴豆腐心的人，真正想要的是足够的安全感。
他们不愿意直接暴露需求，选择设置一些门槛。
当你愿意跨过这些门槛来爱我的时候，我才肯相信你的爱是真心的。
不过长久以来习惯了这一行为模式，改变起来十分困难。
我们可以从小事开始表达，在一次次的练习与积极的反馈中逐渐建立信任。
将脑海中“如果我表达爱，就会被抛弃、忽视“的固定思维一点点松动。
可以这么做，从试着主动对伴侣提需求开始——
“好喜欢喝你们公司旁的那家奶茶呀，如果你能带给我就好了。“
小需求被满足后，可以试着对对方表示感谢——
“哇，果然，你带的就格外好喝。
这样直接真实的互动多来几次，相信你也会很坦然地说出“我爱你”，享受拥抱，享受真正的亲密。
最后借用黄永玉先生写过的一句话，祝福大家。
明确的爱，直接的厌恶，真诚的喜欢。站在太阳下的坦荡，大声无愧地称赞自己。希望大家都能得到幸福。
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